Blog de Aloxi
Retomo el blog con una de las personas más famosas de los ultimas semanas de Youtube: Susan Boyle. Una mujer de 47 años, procedente de un pueblecito de Escocia, que escondía una dulce voz hasta la fecha. Pero su vida a cambiado tras pasar por el concurso “Britain’s got talent” y cantar una de las canciones del musical “Los Miserables”: I dreamed a dream.
Disfrutad de la canción!!!!
Hacia bastante tiempo que no escribía en el blog y creo que se ha notado bastante, pues la última entrada data del 27 de julio. Pues hoy he vuelto para publicitar un libro que me leí apenas dos semanas atrás y que me encanto muchísimo. El libro del que os hablo es “La Décima Sinfonia” de Joseph Gelinek (seudónimo de un musicólogo español) ―tal vez lo haga con la misma intención que Sir Francis Bacon, que firmaba sus obras como William Shakespeare― [reabro aquí un debate pendiente con una amiga, jejejeje].
Inciso aparte, este libro me ha encantado por que trata sobre la intención de descubrir la última y más maravillosa sinfonía del gran compositor de Bonn: Ludwig Van Beethoven. Este gran compositor junto a Mozart, es uno de mis compositores favoritos y bien conocido por todos por su Sinfonía nº 5.
En mi modesta opinión, la historia esta bien narrada y a medida que vas avanzando en la historia, vas sabiendo un poquito más sobre la música clásica y, en especial, sobre Beethoven. Por ello, este libro podríamos clasificarlo como una novela hipertextual, que incita a acudir a otras fuentes o medios para confirmar o ampliar la información.
Para terminar os dejo la sinopsis del libro:
Daniel Paniagua, profesor del departamento de Musicologia de la Universidad Carlos IV, recibe el encargo de su superior de acudir a un concierto privado: el compositor Ronald Thomas, auspiciado por el excentrico multimillonario Luis Marañon, interpretara lo que asegura es un fragmento de la legendaria Décima Sinfonía de Beethoven. Para sorpresa de todos, al día siguiente aparece el cuerpo decapitado de Thomas. Cuando la policia encuentra la cabeza, tatuada con un pentagrama, los acontecimientos se precipitan. ¿Quién ha asesinado a Thomas? ¿Existe la Décima Sinfonía de Beethoven? ¿Qué relación tiene la bella hija de Thomas, Sophie Luciani, y los descendientes de Napoleón Bonaparte con el caso?
Ninguno de ellos sabe que la respuesta a todas sus preguntas radica en el oscuro pasado de Beethoven.
Así que me despido al igual que lo hizo Beethoven:
Plaudite, amici, comedia finita est.
(Aplaudid, amigos, la comedia ha terminado.)
Moonlight Shadow
The last that ever she saw him
Carried away by a moonlight shadow
He passed on worried and warning
Carried away by a moonlight shadow.
Lost in a river last saturday night
Far away on the other side.
He was caught in the middle of a desperate fight
And she couldnt find how to push through
The trees that whisper in the evening
Carried away by a moonlight shadow
Sing a song of sorrow and grieving
Carried away by a moonlight shadow
All she saw was a silhouette of a gun
Far away on the other side.
He was shot six times by a man on the run
And she couldnt find how to push through
I stay
I pray
I see you in heaven far away
I stay
I pray
I see you in heaven far away
Four am in the morning
Carried away by a moonlight shadow
I watched your vision forming
Carried away by a moonlight shadow
Star was light in a silvery night
Far away on the other side
Will you come to talk to me this night
But she couldnt find how to push through
I stay
I pray
I see you in heaven far away
I stay
I pray
I see you in heaven far away
Far away on the other side.
Caught in the middle of a hundred and five
The night was heavy but the air was alive
She couldnt find how to push through
Carried away by a moonlight shadow
Carried away by a moonlight shadow
Far away on the other side.
A medida que pasan los años salen nuevos términos para expresar cosas y Kidult (Adultescente) se ha convertido en uno de esos términos. Aunque la Real Academia Española (RAE) no lo acepta todavía la sociedad parece que si lo va aceptando. Y os estaréis preguntando ¿pero qué es eso de kidult?
Pues es la contracción de las palabras “kid” (niño) y “adult” (adulto) y sirve para referirse a los jóvenes de entre 20 y 40 años, urbanos, con un nivel adquisitivo medio, medio-alto que a la hora de consumir optan por productos que les recuerdan a su infancia.
Así que si os ponéis camisetas de naranjito, veis Oliver & Benji, Los Simpson, desayunáis Cola-Cao… pues es que tenéis los síntomas de que perteneces a la generación kidult.
Si quereis confirmarlo haced el siguiente test: Are you a kidult?
Risto Mejide, el polémico miembro del jurado de Operación Triunfo, va camino de convertirse en toda una estrella internacional, ya que su nombre aparecía este pasado viernes en el titular de un artículo del The Times: Spanish pop judge who is even ruder than Simon Cowell (“Un juez español de pop que es aún más borde que Simon Cowell”).
Se dice que Risto Mejide se inspiró precisamente en Cowell, creador de “Pop Idol” y “American Idol” y que hasta ahora ostentaba el título de “jurado más cruel” de todos los reality shows emitidos hasta el momento, para desarrollar el peculiar personaje que lo llevó a la fama en la pasada edición y que está volviendo a hacer furor en la actual edicion.
Fea (Pero te quiero)
Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.
Sigo.
Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.
Sigo.
Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!
Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que en vez de menstruación tenía “monstruación”.
¡Pero te quiero!
Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.
¡Y por eso te quiero!
Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: “Oh, que bien, es un piropo”.
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!
El nuevo colaborador de Buenafuente, Berto, antes del éxito que ha tenido el “Chikichiki“, ya presentó la canción Tunéame doctor Juan, estuvo promocionándose durante varias semanas en su programa Buenafuente, entonces en su etapa en Antena3, para que fuese la canción del verano 2007, pero no lo consiguió.
Tunéame doctor Juan
Esta es la historia de un hombre, a quien no le gustaba su cara pero no quiso recurrir a lo fácil: dietas, ejercicio físico, supersticiones… el recurrió a la ciencia!!!
Doctor Juan, opérame
por que ya llegó el verano
lo que Dios no me hizo bien
que lo arregle el cirujano.
No quiero grasa en mi cuerpo
pero me gusta comer
me meto la grasa dentro
y me la chupas después.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Hazlo sin miedo Doctor
quiero quedar como un queso
tu si acaso ves cortando
hasta que toques hueso.
Pincha sin miedo Doctor
cual si fuera un berberecho
y si empiezas por el culo
ya está el agujero hecho.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame oh oh oh,
tunéame ah ah ah.
….
Tunéame Doctor
hazme una nueva cara,
tunéame Doctor
que esta es muy rara.
Tunéame Doctor Juan
retocame los bajos
venga, Doctor Juan,
haz tu trabajo.
Tunéame Doctor Juan
tunéame Doctor,
tunéame Doctor Juan
haz el favor.
Rodolfo Chikilicuatre con su televisiva “Baila el chikichiki” es el que representará a España en el Festival de Eurovisión 2008, el próximo 24 de mayo en Belgrado (Serbia).
Chikilicuatre es uno de los personajes del programa de Andreu Buenafuente, en La Sexta, y se presenta con una estética a lo Elvis Presley, exagerado tupé y patillas, en perfecta combinación con gafas tamaño XL y miniguitarra de juguete.
Baila el chikichiki
El año pasado, Guillermo Vargas Habacuc, un supuesto artista, cogió a un perro abandonado de la calle, lo ató a una cuerda cortísima en la pared de una galería e Arte y lo dejó allí para que muriera lentamente de hambre y sed. Durante varios días, tanto el autor de semejante crueldad como los visitantes de la galería de arte presenciaron impasibles la agonía del pobre animal, hasta que finalmente murió de inanición. La prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidió, incomprensiblemente, que la salvajada que acababa de cometer este “artista” era arte y de este modo tan incomprensible Guillermo Vargas Habacuc ha sido invitado a repetir su cruel acción en dicha Bienal en 2008.
Desde aquí os pido que os unáis a esta lucha para impedir que este “artista cabrón”, por llamarlo de alguna forma, no vuelva a hacer semejante asesinato. Firmad en esta pagina: petitiononline.com; y difundirlo. Paremos a este “cabrón” y a todos aquellos que piensen igual que él antes de que vuelva a quitarle la vida a otro indefenso animal en el nombre del arte. Y si quiere arte, que se ate el mismo a una cuerda y que este sin comer ni beber, mientras todos le ven; que más le dará poner su vida en tal situación, si para él eso es arte.
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