Fea (Pero te quiero)
Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.
Sigo.
Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.
Sigo.
Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!
Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que en vez de menstruación tenía “monstruación”.
¡Pero te quiero!
Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.
¡Y por eso te quiero!
Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: “Oh, que bien, es un piropo”.
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!
El escritor uruguayo 
He aquí la nueva versión de este famoso juego de astucia y estrategia: el 
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